Odpověď 90-tiletého indiánského náčelníka Dva tesáky na otázku redaktora New York Times:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit. Pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!"
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: pia február 24, 2012 8:49 pm Predmet:
POLICAJT: Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla?
VODIČ: Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka... _________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli…
První promluvil kněz:
„Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“
„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává:
„Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“
Přišla paní k faráři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?" zajímá se farář.
"Když se můj manžel vrátí z hospody opilý, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Tady pomůže jedině heřmánkový čaj. Když se manžel zase vrátí z hospody, kloktejte heřmánkový čaj. A po týdnu se mi přijďte svěřit, jestli nastala změna."
Po týdnu přijde paní k faráři, žádné stopy po pranici:
"Zabralo to, pane faráři, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu ..."
Mladík čeká na svou vyvolenou, dívá se na hodinky a říká si:
"Měla přijít ve dvě, teď jsou tři, když do čtyřech nepřijde, počkám do pěti a půjdu v šest domů..."
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: pia marec 30, 2012 9:51 pm Predmet:
Špecialne pre Sendyho :
Ochutnávka chilli (poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřezí)
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutězi ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístku:
#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazne ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturuv Plamenák:
Sudí 1: Krásná kouřová vùne, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevím co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši beželi pro pivo. Když viděli mùj xicht, hned narazili další sud.
#3: Freduv Pozár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych sňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkne na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť. Je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláku; tahle 150-ti kilová machna začíná vypadat docela žhave, skoro jako ten toxickej odpad co tu musím žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtu:
Sudí 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice pùsobivé.
Sudí 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemùžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě zpùsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet ... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Verina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Rídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčka. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepsí. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ješte větší magor než sem si myslel. Necejtím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středne ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kuzi a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vùbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidím, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mám plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěze, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani príliš jemná. Bohužel jsme o vetšinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček ...
Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého??? _________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový Jeep a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá?
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal
čistit, objevil se Džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: a neprodal bys mi tu lampu?
Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
bezdomovec povídá: > "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se Džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"
Zaslal: ut apríl 17, 2012 9:12 pm Predmet: Zaujímavá spoločenská, ale aj individuálna hra.
Cesta do lesa a späť.
1.Každý z hráčov si objedná, malé pivo (pre zdatnejších môže byť aj veľké)
2. Po každom odpití z piva si doleje pohár po rysku zelenou pepermintkou
3. Takto sa postupuje až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú zelenú.
Hráč dorazil do lesa.
4. Pokiaľ sa hráč chce z lesa vrátiť postup hry je opačný. Po každom odpití
zelenej si pohár doplní pivom. V momente keď má hráč v pohári len čisté pivo
je z lesa von.
Môžete odoslať novú správu do tohto fóra Môžete odpovedať na správu v tomto fóre Nemôžete upravovať svoje príspevky v tomto fóre Nemôžete mazať svoje príspevky v tomto fóre Nemôžete hlasovať v tomto fóre
FAQ
Hľadať
Zoznam užívateľov
Užívateľské skupiny
Registrácia
Nastavenie
Súkromné správy
Prihlásenie
:
