Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku vGrécku
- v krajine zmietanej finančnou krízou, prší, ulice sú akovymetené.
Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci žijú na pôžičku.
Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malomhotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednuprenajal...
Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu.Vtedy to začne:
1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hoteliér100 Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčkana miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorejchodila trtkať
7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zídedolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila,zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka...
=> nikto nič nevyrobil
=> nikto nič nezarobil
=> všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov
a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti
_________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: št október 27, 2011 11:12 am Predmet:
Vežne sebe rusnák výhodňarku a po svatbe jej hutorí:
"Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mac naľevo, znamená to, že som hladný a rýchlo mi dávaj jesc.
Jak budze čapka napravo, ta som nervný a rychlo ucekaj a daj mi pokoj.
Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec, som ok."
Ona mu na to hvari :
"Sluchaj tu, jak pridzeš domu a ja budzem mac jednu ruku v bok a v
druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty budzeš mac čapku..."
_________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: pia október 28, 2011 3:15 pm Predmet:
500 versus 50
V posledný deň platnosti slovenských korún hovorí
päťstokorunáčka päťdesiathalierniku:
Keď to tu skončíme, ja pôjdem určite do neba!
Prečo si si taká istá - pýta sa päťdesiathaliernik.
Pretože ma mali ľudia z nás všetkých najradšej,
všetci sa zo mňa vždy tešili a keď o mňa prišli tak plakali!
Na druhý deň stoja obidvaja pred nebeskou bránou,
ktorá sa po chvíli otvorí, vyjde z nej svätý Peter a vraví:
Päťdesiathaliernik, ty poď dnu a ty päťstokorunáčka pôjdeš do pekla!
Ja?, ale prečo svätý Peter, veď mňa mali všetci radi,
Každý sa z mojej prítomnosti vždy tešil, každý po mne túžil, tak prečo...
No dobre milá moja, ale povedz: koľko krát si bola v kostole ??? _________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im:
-Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu...
Prvý chlapík sa teda pustí do reči:
-Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal. Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou.
Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa. Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!
-No, to je hodne skľučujúci príbeh, môžete vojsť...-uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.
-Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal, a až na balkóne som toho hajzla našiel. Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.
-Fíha, to je tiež drsný príbeh...-uznal Svätý PETER-...tak bežte dnu...-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.
-A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke...
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: st november 02, 2011 7:54 pm Predmet:
Beží zajko po lese a stretne sovu:
- čáu sová, pretiahol som levicu
No jasné zajac to ti mám akože veriť? Zajko beží dalej a stretne líšku:
- čáu líška,pred chvílou som pretiahol levicu
Ale zajac choď do riti, nemám náladu na vtipy. A tak zajko bezcielne pobehuje po lese ďalej a stretne leva:
- čáu lév, pretiahol som levicu
- Čo??? Moju levicu??? Poď sem nech ťa zabijem!
Lev začne nahánať zajaca po lese, klučkujú medzi konármi, zajac preskočí medzi dva spadnuté konáre ale lev sa medzi nimi v polovici zasekne. Zajac ide k levovi, rozopína si nohavice a vraví si:
- no ty kokso, toto mi už fakt nikto neuverí…
_________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: št november 03, 2011 8:43 pm Predmet:
Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí:"To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."
_________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Dohaduje śe Nemec, Američan a Košičan, kto ma čežši jazik:
Nemec hvari:- Mi mame čežku reč - pišeme "nein" a čitame "najn"...
Američan hvari : -To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "Njú Jork"...
A Košičan nato: - Chlopi, ta ice vi do rici... mi pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame "Furča"
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: pia november 11, 2011 3:43 pm Predmet:
Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov.
Uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4...
Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie štyri.
Opäť si ich poukladá do zadného radu, opäť vypije iba tie zo zadného
radu a keď sa to takto opakuje 6 krát
...barman sa ho spýta:
- Pane, prečo pijete len tie zozadného radu?
- No bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám
prestať piť... _________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Príde róm do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce
"električenku"...
Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac"?
Róm: "Nééé, po Blave, vyzerám ako kozmonaut???"
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: št november 17, 2011 12:36 pm Predmet:
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák.
Angličan hovorí: My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v
ňom
už býva.
Francúz nato: Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať
obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí: Ale chlapi, však to furt nič nie je. My
začneme v
pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opití. _________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Baví se takhle Američan, Francouz a Rus, co je to "pravá slast".
Američan říká: "Sedět na svém ranči, žrát barbecue a popíjet přitom pivo, to je ta pravá slast"
Francouz říká: "Nene, pěkně ráno se probouzet po promilované noci vedle dvou krásných milenek, to je ta pravá slast"
A Rus na to: "Chlapci, jste úplně vedle. Pravá slast je, když sedíte doma v Moskvě v oprýskaném, šedém paneláku, popíjíte vodku a najednou se ozve zabušení na dveře. Vy otevřete, za dveřma dva chlápci, asi dva metry vysocí, metr v ramenou, dlouhé kabáty, klobouky stažené do očí a zeptají se: "Vasil Ivánovič?". A vy jim na to můžete odpovědět: "O patro výš." To je pravá slast."
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: ut november 22, 2011 12:11 pm Predmet:
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s...... boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom? _________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Časy uvádzané v GMT + 1 hodina Choď na stránku 1, 2, 3, 4, 5Ďalší
Strana 1 z 5
Môžete odoslať novú správu do tohto fóra Môžete odpovedať na správu v tomto fóre Nemôžete upravovať svoje príspevky v tomto fóre Nemôžete mazať svoje príspevky v tomto fóre Nemôžete hlasovať v tomto fóre
FAQ
Hľadať
Zoznam užívateľov
Užívateľské skupiny
Registrácia
Nastavenie
Súkromné správy
Prihlásenie
