Zvířátka v lese propadla alkoholu a když to došlo moc daleko, svolají sněm, na kterém se usnesou, že přestanou pít. Kontrolou nad dodržováním tohoto usnesení pověří medvěda.
Druhý den jde medvěd po lese, všechna zvířátka OK, jen zajíc namol. Medvěd mu to vytýká a zajíc škytá:
"Medvěde, náčelníku, já jenom slil zbytek z lahví a bylo mně to líto vylít, ale zítra už budu ready".
Další den jde medvěd opět na kontrolu lesa, zase všechna zvířátka v pořádku, jen zajíc ji má jak z praku. Medvěd už ho chce přísně potrestat, ale zajíc ho opět ukecá:
"Medvěde, šéfe, to bylo fakt naposled, jen jsem vrátil prázdné lahve a nevěděl jsem co s drobnýma, tak jsem si koupil pár krabic vína, ale zítra už budu fakt ready".
Třetí den provádí medvěd další inspekci, všechna zvířádka v pohodě, ale zajíc nikde.
"Kde ten zmetek je?", říká si medvěd. Pátrá, pátrá, až dojde k tůňce a vidí, jak z ní kouká slaměné brčko a špičky zajícových uší. Hmátne do vody a vytáhne za uši zajíce, který je jak carský důstojník. Medvěd se už opravdu naštve:
"Ku.va zajíci, my zvířátka jsme se usnesla, že nebudeme chlastat, a ty jseš zase ožralej jak cap!".
Zajíc se na něj podívá skleněnýma očima a povídá:
"Vy zvířátka možná, ale nás ryby do toho netahej!".
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku. Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí.Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !" Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že maj teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ... Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká:"Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!" Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:"Hele, ty si stoupneš zádama ke mně mezi futra, předkloníš se,já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!" A z klece se ozve: "Do prdele, to mi klidně vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!!
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: st december 07, 2011 1:07 pm Predmet:
Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
-Teraz v noci?
-Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci,prídem.
Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k
záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: Ak sa to nezlepší do rána,
zavolajte mi
_________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okénka a šeptem říká vrátnému :
"Vezu plnej autobus cikánů".
Vrátný mu odpoví rovněž šeptem :
"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
Navečer se řidič vrátil domů, pořád ho bolelo v krku a tak šel o patro níž, kde bydlel lékař a chtěl ho požádat o nějaké léky. Zazvonil, otevřela mu lékařova manželka v županu a ten šofér šeptá:
"Dobrý večer, je pan doktor doma?"
A ona taky šeptem:
"Není, pojďte dál."
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: po december 19, 2011 1:19 pm Predmet:
STUPNE ZIMY:
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
+5 °C Rusi pestujú kvietky
+2 °C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa.. _________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: po január 09, 2012 7:57 am Predmet:
Príde mladík do lekárne a pýta si:
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k
svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom
šikovnú sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom
dobre vyzerá."
Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i
na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka
odprevádzala pýta sa:
-"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a
smutný?"
-"Nie,obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je
lekárnik." _________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: ut január 10, 2012 9:30 pm Predmet:
Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná! _________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Príde Výchoňar z krčmy a pýta sa ženy:
- "Hádaj, čo mám vo vrecku - začína sa to na F"
- "Fialky?"
- Nee ... Fľašku rumu.
- A hádaj, čo mám v druhom vrecku - začína sa to na E"
- "Tak to neviem ..."
- "Ešte jednu!"
?????
Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí:
"Pozri, aké Porsche má ten debil!",
"Aha, akú vilu si ten debil postavil!",
"Kukaj,aká fajná modelečka sa vláči s hentým debilom!"
________________________________
Klop klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?
________________________________
Dnes ráno u nás sused zvonil o 2:30!
Chápete to? O pol tretej ráno!!
Našťastie som ešte nespal, pretože som trénoval na bubnoch..
________________________________
Dvaja chlapi pília veľkou pílou strašne hrubý strom:
- "Jožoooo, aj tebe to ide tak ťažko?"
- "Neviem, ja teraz fajčím..."
________________________________
Lezú tri slimáky za sebou a zrazu ten posledný vybuchne.
Prvý sa pýta toho druhého:
- Čo sa mu stalo?
- Neviem, asi to bol Moslimák!
________________________________
Volá Škót na erotickú linku. Callgirl mu hovorí:
- "Zlato, urobím pre teba všetko!"
Škót:
- "Tak mi zavolaj naspäť!"
Zaregistrovaný od: 17. 03. 2006 Príspevky: 681 Bydlisko: Košice
Zaslal: pia február 17, 2012 1:49 pm Predmet:
perpetuum mobile
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
_________________ Neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš...
Môžete odoslať novú správu do tohto fóra Môžete odpovedať na správu v tomto fóre Nemôžete upravovať svoje príspevky v tomto fóre Nemôžete mazať svoje príspevky v tomto fóre Nemôžete hlasovať v tomto fóre
FAQ
Hľadať
Zoznam užívateľov
Užívateľské skupiny
Registrácia
Nastavenie
Súkromné správy
Prihlásenie
:
